3.61

[Миры Лукьяненко. Фест]

Хочу завултон. И чтобы там про няшные хвосты.

Comments

[Гость]

Простите за оффтоп, но я знаю, откуда растет этот хвост ноги этой заявки

[Гость]

Гость, откуда?

[Гость]

Все хвосты растут от Тигра. И нет хвоста няшнее его!
Остальные версии - от лукавого!

[Гость]

Вот здесь festmirylukyanenko.diary.ru/p192518449.htm в НЦ возмутительно недодали хвоста!

[Svanilda]

Гость в 14-48, так в той заявке хвостов и не подразумевалось (это я как заказчик говорю). Нельзя же их повсюду пихать!

Пы.сы. Очень жду исполнения. Хвосты-ы-ы-ы!

[Гость]

Хвосты правят миром! Вот и тема для Летней ФБ

[Aquamarine_S]

Очень жду исполнения. Хвосты-ы-ы-ы!

И я тоже хочу хвостов ))

[Гость]

так в той заявке хвостов и не подразумевалось (это я как заказчик говорю).

Это понятно. Просто в комментариях там несколько человек говорили про хвост и кто-то собирался сделать заявку про хвосты на второй тур феста. Может быть именно она?

[Гость]

Нельзя же их повсюду пихать!

Городецкий бы с вами не согласился. янепошлыйянепошлыйянепошлый

[Aquamarine_S]

и кто-то собирался сделать заявку про хвосты на второй тур феста.

какой народ наблюдательный

[Гость]

Я принёс хвостов.

Исполнение 1, часть 1/2

823

Хвост мешает.
Городецкий приспускает джинсы и, нелепо выворачивая шею, снова и снова пытается хоть что-то рассмотреть в зеркале.
Но хвост не исчезает.
Небольшой, аккуратный, страшно даже сказать, пушистый, он растёт из того места, на котором обычно принято сидеть.
Городецкий, наконец, решается и осторожно дотрагивается до хвоста одним пальцем. И сразу же испуганно отдергивает руку. Можно сколько угодно надеяться, что это просто галлюцинации. Но он действительно только что трогал свой собственный хвост.
— Антон, ты что там застрял? — Светлана дёргает ручку двери в ванную. — Нам выходить через десять минут! Дача Семёна, ты что забыл?
— Я сейчас, — отвечает Антон. — Минутку! Две минутки, и я выхожу!
Он ещё раз пытается повернуться так, чтобы хвост был лучше виден. Но хвост по-прежнему никуда не собирается исчезать.
Антон вздыхает. Но Света снова стучит в дверь, и ему ничего не остаётся, как привести себя в порядок и выйти.

***
— Мммммм, — тянет Антон. — Семён, послушай, а ты когда-нибудь слышал про хвосты?
— Про что? — удивляется Семён, открывая бутылку водки.
— Ну, про хвосты, — говорит Антон.
— Тебе голову солнцем не напекло? Или может, не стоит вторую открывать? А так хорошо отдыхали!
— Хорошо, — соглашается Антон. — Но мы и не расходимся вроде. Вечером Илья приедет, шашлыки будет жарить.
— Антон, — Светлана укоризненно смотрит на стакан в его руке. — Мы с Ольгой идём купаться, присмотри за Надей.
— Да, конечно. Ты, знаешь, — продолжает Антон, когда Светлана отходит. — Мне сегодня такой странный сон приснился, будто у меня вырос хвост.
— Хвост? — смеётся Семён. — Да это у тебя какие-то нереализованные сексуальные фантазии, ушки кроличьи, хвостики.
— Наверное, — смущается Антон. — Ерунда, ты прав.
— Никогда не слышал историй про иных, у которых бы вырос хвост, — подытоживает Семён. — А кстати, чего ты себе стул не принесёшь? Всё стоишь и стоишь.

***
Вечером Антон снова проверяет наличие хвоста. Но хвост никак не хочет исчезать. Впрочем, Антон уже и сам в этом убедился. От того, что каждые полчаса он бегает в туалет, ничего не меняется.
Только привлекает лишнее внимание остальных.
— Может, тебе таблеточку какую дать? — предлагает Семён, когда Антон в очередной раз собирается посетить туалет.
— Давай я помогу, — предлагает Ольга, складывая пальцы в какой-то сложный и неизвестный Антону знак.
Но ни таблетки, ни древнее заклинание не спасают Антона.
Хвост — вот единственная его проблема.

***
— Отличная шутка была, — говорит Антон. — Очень смешно, правда. А теперь, пожалуйста, расколдуй меня, Лас. Очень прошу.
— Ну вот, — расстраивается Лас. — Удачная шутка и без меня. Я не могу тебе расколдовать, я вообще над тобой не шутил с прошлого Нового года, когда отправил с твоего телефона поздравительную смс Завулону. Уже полгода прошло, но других шуток не было. Это точно, я бы помнил.
— Так это не ты, — вздыхает Антон. — Плохо.
— А что случилось-то, — интересуется Лас.
— Да так, ерунда, — отмахивается Антон.
— Ну-ну, — говорит Лас. — А ты, кстати, чего это так сегодня вырядился? Брюки вместо джинсов.
Антон пожимает плечами. Не объяснять же Ласу, что за выходные на даче джинсы натёрли ему хвост.

***
— У тебя кто-то есть, — говорит Светлана.
— Да нет у меня никого, — отнекивается Антон.
— Есть, — повторяет Светлана.
— Нет.
— Вот зачем ты мне врёшь? У нас с тобой когда последний раз что-то было? Ещё летом. А если молодой и здоровый мужчина не хочет секса, значит, у него кто-то есть на стороне.
Антон молчит. Вот как заниматься сексом с женой, если у него хвост.
— Знакомьтесь, а это хвост. Он сам вырос, — так что ли?
Антон вздыхает, и отворачивается к стенке. Рядом всхлипывает Света.
А Антон думает, какая ерунда все эти отношения. Женщины всегда ведут себя так, будто это большая проблема. А на самом деле, проблема как раз у него — с наступлением осени хвост начал линять.

***
— У меня вырос хвост, — решается Антон. — Давно, ещё летом. Настоящий хвост.
— Антон, если тебе нужен был отгул, ты мог просто прийти и попросить, — говорит Гесер. — И может быть, я бы тебе этот отгул даже дал.
— Настоящий хвост, — жалобно повторяет Антон.
— И заявление на отпуск подписал бы, — хмурится Гесер.
— Я могу показать, — говорит Антон.
— Не надо. Две недели, отпускные в бухгалтерии получишь, иди отдыхай. И в следующий раз, просто приди и скажи, так и так, Гесер, в отпуск хочу. А то хвост, хвост.
Антон не отвечает. Действительно, подумаешь хвост. В конце концов это не у Гесера он вырос. Это он, Антон, похож теперь на какого-то кролика-переростка.

***
— И тут Завулон говорит: что ты делаешь, это мой хвост! — смеётся Лас.
— Хвост? — Антон резко останавливается посреди коридора. — Что ты сейчас сказал про хвост?
— Ты что, Антон, это же анекдот такой, — говорит Лас. — Ну, знаешь, все эти страшилки про Завулона, который стучит по ночам в дома иных, потом приколы про Завулона, у которого в сумеречной форме вместо дьвольских рогов рога оленя, а это вот совсем свежий анекдот, про Завулона с кроличьим хвостом, ты ещё не слышал что ли?
— Да прям уж свежий, — возмущается Илья. — Я его Семёну ещё года два назад рассказывал, спроси у кого хочешь.
— Анекдот, — задумчиво говорит Антон. — Действительно, такой вот анекдот.
— Какой-то ты последнее время странный, — качает головой Лас. — Ладно, а я вот ещё какой знаю…
— Эй, сейчас моя очередь рассказывать, не наглей, — Илья отвешивает Ласу шуточный подзатыльник.
— Завулон, значит, — еле слышно шепчет Антон.

[Гость]

Продолжение.

Исполнение 1, часть 2/2

781

***
— Я хочу видеть вашего шефа, — говорит Антон, переминаясь с ноги на ногу у входа в офис Дневного дозора. В воздухе кружатся первые снежинки, и Антон неожиданно понимает, что хвост начинает мерзнуть.
— Не положено, — молодой оборотень даже пугается такого напора. Не каждый день светлые просто так приходят в офис Дневного дозора и требуют самого Завулона.
— Я хочу увидеть Завулона, — повторяет Антон.
— Ну вот, ты меня увидел. Доволен? — Завулон неслышно подходит к Антону со спины. — Что у нас тут?
Оборотень перепугано пытается вытянуться по стойке «смирно».
— Светлый маг, требует немедленной аудиенции, — докладывает он.
— Кошмар, — говорит Завулон. — Даже за сигаретами выйти не дают. Приходишь, а тут уже очередь к тебе.
— Это, — шепчет Антон. — Нам надо поговорить.
— А почему ты думаешь, что я стану с тобой разговаривать, — спрашивает Завулон. — Хотя должен признать, мне интересно, зачем ты сюда пришёл. Вряд ли для того, чтобы позвать на очередную вечеринку Ночного дозора. Так вот, я согласен.
— Согласен на что? — удивляется Антон.
— Посетить вашу вечеринку, конечно.
— Вообще-то я хотел поговорить о хвостах, — смущается Антон.
— Ого, — усмехается Завулон. — Вот так прямо сразу, с разбега? Никаких тебе предварительных встреч, ресторанов, а сразу идём говорить о хвостах. Ну, идём, что стоишь?

***
— Мне сказали, что у тебя есть хвост, — выпаливает Антон, едва они переступают порог кабинета Завулона.
— А ты шустрый, — хитро щурится Завулон.
— Хвост, — повторяет Антон.
— Допустим. Что я буду иметь с того, что обсужу с тобой хвосты? А если не только обсужу?
— У меня вырос хвост, — признаётся Антон.
Завулон замирает и судорожно сглатывает.
— Хвост? — переспрашивает он. — Покажи.
— С чего бы это? — огрызается Антон.
— Хвост! — кричит Завулон. — Показывай или проваливай, Городецкий.
— Ээээ, — говорит Антон и осторожно пятится к двери.
— Не дури, Городецкий, — Завулон хватает его за руку. — Показывай, иначе я сам посмотрю.
Антон высвобождается из хватки Завулона и осторожно расстёгивает пуговицу на брюках, медленно тянет язычок молнии вниз. Потом решительно стягивает брюки вниз.
— Кхм, — скептически хмыкает Завулон, рассматривая шерстяные кальсоны.
— Осень, хвост мёрзнет, — оправдывается Антон, раздеваясь дальше. — Вот, — говорит он. — Хвост. Как у кролика. И линял.
Завулон молчит, завороженно глядя на хвост.
— Действительно хвост, — наконец, признаёт он. А потом тянет руку к хвосту.
— Эй, — возмущается Антон.
— Успокойся, я только потрогаю. Дёргать не буду.
— Ещё бы ты дёрнул, я и против трогания решительно возражаю.
— Так уж прям возражаешь? — усмехается Завулон, осторожно проводя кончиками пальцев по хвосту.
Антон снова сглатывает, а потом решительно отстраняется.
— На хвост ты уже посмотрел, хватит. Теперь рассказывай, что мне с ним делать?
— Ничего, — пожимает плечами Завулон. — Теплее одевайся, чтобы не застудить, поменьше сиди на нём, это неудобно, да и хвост жалко, шёрстка сваляется, пушистость понизится. А ещё я могу поделиться с тобой рецептом, будешь делать ванночки на травах, милая вещь.
— У меня же хвост, — жалобно говорит Антон. — А ты так спокойно рассуждаешь о каких-то ванночках?
— Не о каких-то ванночках, а об очень хороших ванночках, Городецкий.
— С ума сойти можно, — ругается Антон.

***
— Ладно, — говорит Антон, натягивая брюки. — А теперь объясни, откуда он вообще взялся.
— Вырос, — пожимает плечами Завулон.
— Так, хорошо. А у тебя есть хвост?
— Ну, ты что, Городецкий, это слишком личный вопрос.
— А трогать мой хвост не было слишком личным?
— Нет, — смеётся Завулон.
— Так всё-таки?
— Да, у меня есть хвост, — признаётся Завулон. — Такой же как у тебя. Почти такой же. Он у меня с рождения. Но, конечно, в лучшем состоянии, чем твой, всё-таки советую тебе обратить внимание на ванночки.
— Но у меня-то он не с рождения.
— Хм, — говорит Завулон. — Помнится, сидел я на Новый год один. И решил под бой курантов загадать желание. И загадал, чтобы у кого-нибудь симпатичного тоже хвост такой вырос.
— Значит, я симпатичный? — уточняет Антон.
— Ну, как сказать. Просто тут в этот момент пришла твоя поздравительная смс и я не успел размешать пепел от сожжённой бумажки с желанием в шампанском. И тогда я расстроился.
— И всё? — удивляется Антон.
— Кажется, я сказал что-то вроде «Чтоб у тебя к лету хвост вырос, Городецкий».
— Шикарно, — говорит Антон. — Спасибо, Лас, удружил.

***
— Так, — говорит Завулон. — Теперь две чайные ложки соли.
— Соль зачем?
— Делай, как я сказал. Пять цветков ромашки. Добавил?
— Да.
— Мята.
— Готово.
— Смешай с полученным ранее настоем. Получается?
— Ага.
— Отлично, теперь можно выливать в ванну. Стой! А процеживать кто будет? Тебе охота потом из хвоста всякие листья вынимать?
— Бубубу, — отвечает Антон.
Завулон усмехается.
— Готово.
— Ну вот, отличная ванночка для хвостов, учись, Городецкий.
Завулон снимает брюки, и Антон завороженно следит за его действиями.
— Что такое, Городецкий?
Антон нерешительно протягивает руку и дотрагивается до хвоста, легонько проводит пальцами по шерсти.
Завулон издаёт невнятное шипение.
— Мне нужно в воду, — говорит он.
Антон кивает.
— Присоединяйся, — предлагает Завулон.
Пока Антон послушно раздевается, Завулон думает, что в следующий раз можно зайти немного дальше. А потом ещё чуть-чуть. И ещё.
— Да, хорошая ванночка, — соглашается Антон, залезая в воду рядом с Завулоном.
— Поверь мне, Городецкий, я знаю всё, что может понадобиться твоему хвосту, — усмехается Завулон.

[Klodwig]

бггг, автор, это шикарно просто. Охвостительно!

[ticklish]

— Поверь мне, Городецкий, я знаю всё, что может понадобиться твоему хвосту, — усмехается Завулон.

Какая прелесть!

[Гость]

Klodwig, спасибо! Возьмите и себе хвостов!
ticklish, О да, Завулон точно знает

[Гость]

Упс, забыл подписаться.
в 17.29 это автор

[Гость]

Боже какие няшные хвосты

[Гость]

Гость, и вам хвостов
счастливый автор

[Svanilda]

Поверь мне, Городецкий, я знаю всё, что может понадобиться твоему хвосту, — усмехается Завулон.

Какое чудо! Ад Завулон, ай да хвостатик! И пару себе такую же хвостатую напроклинал наколдовал.

Спасибо, автор! Это было здорово.

[Гость]

Деанон?

[Гость]

Svanilda, спасибо!

Деанон?

прям сразу? Еще же даже заказчик не читал.
Автор

[Гость]

Ыыыыы! Это классно! Давно так не смеялась. Именно такая прелесть, которой хотелось от этой заявки. Автор и отдельно за ванночки для хвостов
заказчик

[Гость]

прям сразу? Еще же даже заказчик не читал.

Вот, уже читал и даже в пузико поцеловал... Деанон?

[Гость]

Забыла сказать: оч. понравилась смс от Ласа Вот уж точно удружил
заказчик и он хочет деанона автора!

[Гость]

заказчик , а ты будешь деанониться? Даешь всеобщий деанон!

[Z-I]

Заказчик,
ванночки да, ванночки хвостам очень полезны!
Автор

[Svanilda]

Z-I, и снова спасибо! Это было здорово!

[Aquamarine_S]

Z-I,
Ы! Так и знала, что это ты! Чисто ж твои диалоги!
Заказчик.

[Incognit@]

Z-I,
Главное - няшный хвост!
Ну и ванночки, канеш!
Супер!

[Z-I]

Svanilda,
Aquamarine_S, я умею и шифроваться иногда. Но я не думала, что это твои хвосты
Incognit@, спасибо!